Анекдоты

- Господи, как ты меня напугала!
- На себя посмотри!

- А моя собака картины пишет!
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом накормить, то будет маслом.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего.
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...

Где-то там, глубоко внутри меня, мне до сих пор пять лет... Но меня уже в и два года было за что расстреливать...

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

Теннис на ТВ. Фраза комментатора: "Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели от восторга, а папа Винус Вильямс заплакал".

А спонсор новостей - женское белье "Ты дура". "Ты дура" - твоя маленькая тайна.

Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю. Теперь ей ещё хуже - она теперь Дрю Дзю.

все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась

Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала: - Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

- Порнуху себе купил... пойду аиста потренирую...